潜藏在面具里的忧伤
你是怎为什么熬夜会导致癫痫发作样的人？
我是一个戴着面具的人。
好可怕。
我没办法扮演自已。
我觉的你活的好辛苦。
我曾经说过我是一个戴着面具生活的人遮住哭泣的脸把自已伪装的很坚强。
睁开眼的时候，我看了一下手表，凌晨5点。我望了望窗外的天空，黑压压一片。郁过程。有时是凌晨4点，有时候是2点或3点。
9月了，差不多又开学了，天空还是那么蓝，那么透明，白云还是那么悠闲，像是甜的腻牙的棉花糖。微风带来了清新的空气，沁人心脾。一切是那么美好那么温馨。路旁的小卖部，花坛里的木棉树，泛着青苔的教学治疗癫痫病专科医院哪里好楼。一草一木都是那么熟悉。可是为什么，从这些熟悉的景色当中我又感产生了一丝的陌生和悲哀。我拍了拍自已的脸，清醒一点吧，不管你现在愿不愿意，你都应该为自已当初的选择负责。
我翻开了书，看着那些似曾相识的文字，内心是紧张而忐忑。接踵而至的是无形的压力和庞大的孤寂。我提高了八个音调。林夕！诶！我惊慌的站了起来。我能明显察觉到坐在我周围的同学正在对我窃窃私语。
你说F等于什么？老师指着黑板问我。我迟疑了一下，然后看了看模糊的黑板（因为我没戴眼镜）说：不知道。话音刚落，全班哄堂大笑。这么简单的公式都不会，那还谈什么高考！你先给我站30分钟再说老师似乎有些生气。因为他觉我是故意不回答他的问题的。但他却不知道我是因为看不到所以才会说不知道。同桌虽然安慰我但我那时已经听不进任何话了。
下课了，我一个人走回宿舍。路上我看到了一个熟悉的身影。好像是一年前教过我的英语老师。我突然产生了一个想法，我能不能绕开她。但她已经先跟我打招呼了。你怎么又回来了老师惊讶的看着我。我尴尬的笑了笑老师，我复读了
那年我高考落榜了。老爸的期待落空了。他既气愤又焦急。于是他又果断的拿出自已的如意算盘，企图再次安排我的人生。
一天晚上，他突然想叫我去湖北读武汉警官学校，说以后可以考公务员。但我因不愿意所以跟他争执了起来。复读后他又产生了让我去泰国深造的想法。遗憾的是我拒绝了。而这次的不愿意让我和他的矛盾上升到白日化的阶段。于是硝烟四起，内乱不断。尽管老爸一把鼻涕一把眼泪的说这是为我好，但我心里明白如果我想摆脱他的束缚唯有复读。
复读后我越来越觉的自已当初的选择是正确的。而这个选择却让我成为了众矢之的。我遭受了朋友的嘲笑，亲人的指责，老师的白眼，邻居的指指点点，以及老爸的轻视。这让我明白了一件事，原来，某些时候，选择的背后都会有相应的代价。而且这个代价有时会很昂贵。
你知道一个人在什么时候是最孤独的吗？
我是一个自尊心很强的人。而自尊的深处其实是自卑。我现在依然还记得那天下午的一个场景。黄昏像是打碎后搅拌的鸡蛋一样，地表冒着热气，我骑着单车从学校回到了家。路途中有一位认识的阿姨突然叫了我并且问我说喂，你上次高考的时候分数是多少？
我听到这句话的时候身体颤抖了一下，然后佯装没听到她说的话一样匆忙的从她身旁骑过。谁知道她看到我此举后，竟然小声的对我嘀咕道一定是考的不好，才不敢说。你知道癫痫病如何正确急救吗？我那时候心脏不知道停了多少秒。在那个档口整个世界似乎变成了黑白色，空气中漂浮的不是尘埃，而是厚厚的悲哀。
过年了，烟花在墨色的夜空中绽放。我望着天空的璀璨和绚丽发出了无声的叹息。
老同学们吵着说要开聚会。而我却拒绝了。尽管他们说我很冷漠，说我不近人情。我不知道是从什么时候开始，我离他们越来越远。而我也开始习惯了一个人独处。变得孤僻不爱说话。朋友都说我变了。
其实我没变。我只是害怕，害怕当他们坐在他们中间的时候，他们不经意的话会触碰到我的软肋。因为我很清楚他们都比我优秀而且都考上了自已理想大学，所以当他们谈起高中或大学时光时，比我有底气。而相比我这个还在复读的人，他们的话对于我而言实在是太大的打击，同时也间接的让我产生自卑和压力。
我在初中的时候，有一位朋友跟我很友好。我记得那时候，我还为他写了一篇日志，名曰《流年》。但自从我复读以后我就很少跟他联系了。他曾抱怨说我不跟他联系。其实，我只是自卑而不敢与他联系罢了。而我也承认复读这件事让我一直都不敢面对过去。长期的被人冷眼旁观让我变得异常的敏感。而我也总是想通过远离别人来逃避过去。
现在的我已经读大学了。对于过去的事我已经有了些释怀。记忆也渐渐的在岁月的洗礼中抹掉了棱角。尽管有些时候这块暗伤会让我隐隐作痛。
